停博了这么久,似乎丧失了抒写情绪的能力,不过还是想写点儿东西今天.
马上又要离家回校了,有点儿舍不得在家的这种好吃懒做的,学校那么冷,我肯定又得不适应了.
如果一种情绪,可以改变现状,我不知道是对是错.
元宵佳节,希望大家都快乐,不快乐的也要找快乐.
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明天回南京,心里不知道是什么感觉,难以描述.
我想赚钱,赚钱,赚钱.想开网店,本钱在哪里啊,本钱在哪里?
哈哈,我在这没话找话.
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做梦梦见跟他有点儿小别扭,在家里爸妈也正在闹不愉快,突然看见他发给我的信息,跟我道歉,说白天的事是他不好,然后说***失恋了,很伤心难过,要他去陪.我说你要是去了我们就分手,可他那时已经去了,我就说,那祝你们开心,祝你们幸福.
那个梦做得很难受,做完醒了,我就发信息给他,他又让我别想了.
洗漱完毕我开电脑,帮他开QQ(他让的),就看见***给他的留言,整得我很不爽,哼哼,哼哼,醋溜溜的.
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我这个破身体什么时候才能消停点儿啊,闹死了,吃饭都成了烦心事儿.
有谁知道胸口总是觉得堵得慌是什么病啊?想吃又吃不下,难受死了.
这样持续有3个多月了吧.
之前去中医院看说这是瘀症,开了药单,说吃四天就好了,可是我喝了苦药汤子还是不见效啊,难受啊.
赶快好起来啊,我这个破身体,总是有一堆的毛病,有些病我知道都怪我自己,有些是先天的,唉,我何时才能完全健康啊.
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我到了他家,昨晚好累,浑身酸痛,现在还没好起来.
他去练车了,我在这里无事可做.
南方潮湿闷热.
我又回来了.
又困了,想接着睡.
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昨晚看了点儿奥运会开幕式,我真的被感动了,在倒计时的时候我感到我的心真的在颤抖,我哭了,呵呵,不知道怎么会这样,原本还跟老公说不看没有兴趣,可还是忍不住看了,觉得真的很不错,老谋子弄得太艺术了,希望中国军团大胜.
后天就走了,临离开我又有点儿舍不得.到了他家我会面对什么呢,有点儿害怕.
不想了,什么都不想了.
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我现在活得真的好没劲,日子总是跟我对着干,让我对周围的一切失望又失望,我什么都不要求,可是也不能这样对我啊,既然这些坏事情都来了,我希望全部都会过去,烟消云散,安静如死.
我好久都静不下心来写一篇日志,今天来一回.
明天去买火车票.离开这里,这个掰不清是非的是非之地.
回南方,去他的家乡,他的身边.
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坐在电脑前实在是无事可做了,于是决定写点儿东西.
呵呵,可是也说不出什么东西来,没有什么惊天动地的事,也没什么惹人发笑的事,每天过着平淡的日子,感觉自己快要在这平淡中发臭腐烂,终究是变不成不朽的东西.
时间长了,真的就爱情没了,即使你不想去承认,即使有一种爱,那也是长期在一起日积月累形成的习惯,一旦有一天觉得这个习惯烦腻透了,那就结束了,大家也都升华了.一切都随风而去,烟消云散.
没有人会整天哄着一个人,怎么耍怎么闹都不生气.如果一个人总是不珍惜,另一个人久而久之会失望,失去信心和耐性,没有悲伤与泪水.
我就这么麻木了不知多久,也不知何时才会清醒,我想,我累了,
累得如七老八十.
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太长的时间没上博客
人老了
也没什么事儿发生
也没什么人来看
所以也没动力
没啥好写的
不知是我淘汰了博客
还是博客把我淘汰了
日子过的真快
5.1马上又到了
他又要回家了
我也又要过冷清节了
呵呵
累啊
却不知道为啥累
难道天天太闲了
转眼间歪酷陪我走过了5年
呵呵
这5年经历了太多
我长大了
成熟了
只是看起来还像个孩子
可我真的长大了
除了家人长辈的眼里
博客模版也换回了以前旧的简单朴素
就像我的心情我的人一样
不需要新鲜
沉淀
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十五个月了,就这么结束了,呵呵,我真可悲.
我也不知道该说些什么了,一切都是我的错?也许...是我要的太多?...是吗?我不觉得.
也许确实是我不对吧,我一直在恐慌,这些天见不到他我心情没有一天是好的,我不愿意出门,我懒在被窝里胡乡乱想,我是个疯子.
我真不知道我现在都在干着什么,瞎活着,现在彻底没有任何目标了.
我该去哪儿啊,我突然不想回家了,我也不知道我该去哪,怎么办,我无路可走.
好累啊.要是噶嘣一下子死了就好了.
分不清日与夜黑与白.
我失恋了  .
...
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刚才看了某人博客,才发现,我的精神方面已经很久不去思考了,闷着了,憋不出来了.
我成了一个普通人,过着普通人的生活,没有了原来的那种精神境界,却也觉得活着不错,相安无事的.
这时候我却有点儿茫然了,究竟到底哪个是好的是对的,哪个才算活得明白呢.
我不知道.
也没有人会明白.
没有人会告诉我.
我的问题谁都解决不了.
没有人.
没有人
我已经适应也习惯了现在的生活,身边总是有惦念的人,为他着急,为他牵挂,有事儿没事儿地总是想着他.他就像是我的一切一样,没了他我不知道我该怎么过,意义又是什么呢,我可以肯定的回答,没有他我活着就没有什么意义.
我不用去像以前思考人类,遥远的未来,即将要发生的我担忧的事.
我没有心情.
没有时间.
我不要再做一些痛苦的挣扎.
我累啊.
我不想更不原去反驳谁或什么.
一切都变的没有意义.
简单生活.
失去香烟的日子.
没有香烟的陪伴.
失去了思考的力量.
挣扎的勇气.
外来的热量.
我怎么思考.
怎么挣扎.
怎么取暖.
希望不管怎样,身边都有他陪.
当他不要我的时候.
也是我该熄灭的时候.
再见.
再见,
我所经过的.
所经过我的.
的...
的..
的,
的一切.
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 风湿疼死我了,唉,咋就这么疼呢,真难受,到老了可咋整啊,直接去死得了.
时运不济,命运多舛.脸也冻膻(shān,不知道是不是这么写),刚洗完脸还行不过还是有点疼,特干,所以平常大笑说话都会觉得别扭, 像小山炮儿似的,俩小红脸蛋儿.
那个贱人好像知道我了解了她干好事儿了,天天对着我的那付嘴脸那个好啊,唉,就好像我跟她有多亲密似的,给我整得一楞一楞的,唉,我都不知道该哪她怎么办了,有时候我还会想难道是我误会她了,不过想想觉得还是她太虚伪了,不是因为对不起我她至于对我这么好吗, ,有必要吗,呵呵,唉.爱咋咋地随她去吧,反正又不是什么重要人物.
我今儿还有倒霉的事儿呢,打算用热得快烧水的,把水都灌好了,刚把那个管子插进去就听"嘭"的一声,瓶胆炸了,当时就给我吓坏了,怎么就炸了呢,我还没插电呢啊,唉,我真是暖瓶破坏王啊,在我手里已经炸了四个瓶了,我的钱啊, .
刚才都在被窝里了,不过还是出来陪他了,明天照样学习,我精神好这呢,哈哈哈哈(说实话我现在很困, 晕晕乎乎地).我出来时特意穿了一条绒裤,上身又加了一件衣服,真暖和啊,哈哈,这会儿更昏昏欲睡了,嘿嘿.这几天南京可真冷啊,可是我都不能灌热水袋了,唉,还得等过几天有了钱买了好热水瓶再说,呜~.
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